あと2週間もすれば夏休みがやってくる。
夏休みはとても楽しみ。
暑い中、学校に行かなくてすむし、家でごろごろしていられる（笑）
でも・・・
それはつまりしばしの別れ。
考えただけで切なくなるの。
土日の休みだけでも切ないのに
1ヶ月近くあえないなんてそんなの耐えられない。
つらい。
もっと仲良しだったら
夏休みに遊びに行こうとかいえるのに。

私はこんな弱虫な自分がきらいだ。

今日は放課後、友達と学校で遊んでいたの。
そして、彼が部活を終えて現れた。
もう暗かったので「はやく帰ったほうがいいよ」と言われた。
そういわれては帰らざるをえない。
ということで、そそくさと解散した。
彼とは途中まで一緒だった。
もちろん2人ではなかったが、喋った。
私は隣にこそ並ぶことはできなかったが、人をはさんで話すことができた。
校門のところでも会話をしたし。
部活をしている彼の姿をたくさん見ることもできた。
とても嬉しかった。

金曜日という日は、なかなか会えない日。
時間割の都合とかいろいろで・・・。
でも今日はたくさんあった。
幸せだった。

今日、朝彼に会えるように心がけて登校した。
でも、予想以上に早く着いてしまい、失格vv

自分的にはあまり喋っていないような気がしたが、彼が放課後「今日よく会うね」といってくれた。
そうなのかなぁ・・・
どちらかというと、月曜日が一番あう確立が高い。
授業の関係とか・・・。
そして、金曜日が全然会えない。
もちろん土日も・・・・（泣）

6時間目は全校集会があった。
彼とは座る場所が割かし近い。
彼の声が聞こえてくる。
でも、彼は隣の席の女の子と喋っていた。
嫉妬。
私はそこまで嫉妬心が強いわけではないが、なんか嫌だった。
私も隣に座ることができれば、きっと彼女より話ができる。
でも暑苦しい女にはなりたくない。嫌われたくない。

恋とはすごく難しいものだ。
嫉妬からくる独占欲は醜いと最近知った。
彼に近づきすぎて　友達にはなりたくない。
ただの友達ほど辛い立場はないと思う。

恋について疎い私
でも精一杯　今の恋をがんばりたい。

今日で修学旅行は終わり。
せつない旅が幕を閉じようとしていた。
クラスで連なって行動する場所ばかりで、彼と話す暇がない。
彼を見る暇もない。
私のクラスは先頭を切って歩いていたから。

昼食会場。
切なくて食事も喉をとおらなくて
彼が目に入ると　胸が締め付けられるかんじがした
恋だから

悲しいキモチにひたっていると、彼が目の前を通り過ぎた
もちろんヒトコト言葉をかわして
それだけでも幸せを感じた
でももっと喋っていたくて
私はその気持ちを抑えようと海を眺めた
カメラで風景をとることで　苦しみを紛らそうとした

うろうろしていると、彼が目の前に現れて
ささやかだが楽しいひと時だった。
そんなに長く話していられるはずもなく、短い時間を踏みしめた。

空港で会って　今日で1番ながく喋った気がした
今までを振り返って
記憶の糸をたどって

心の中でアナタのことだけを思い出していた


しばしの別れに　思い出の光をともそう

今日はマウンテンバイクの日。
事前調査で決定した種目。
私は彼といっしょなのだ**

バスを降りるときに挨拶を交わして
マウンテンバイクを選ぶときに言葉を交わして
ダウンヒルしている最中にも言葉を交わして
私がパンクしてやっと復活したときにも言葉を交わして
私はただ前を走る彼を見つめて
彼の背中を追って走った
たくさん喋った
もうコレ以上ないくらいたくさん

私の中には彼しかいないかった

今日は一日このメンバー。
ミルク工房に行ったときも喋って
どこに行くにも一緒ってかんじがして
幸せだった

いつか二人で出かけられたらいいなぁ
そんな夢のようなことも考えて

幸せな　夢のような一日が幕を閉じた

今日は班研修。
札幌から小樽にかけて、好きなように彷徨う。（違）
行き先はみんなばらばらだから、きっと会えない。
友達は昨日あれだけあったからきっと運命だから・・・
今日も会えるんじゃない？
みたいなことをいってる。
でもハズレ。
全然会えない。
朝、食事場所で見かけるだけで声もかけれなかった。
どこに行ってもダメ。
会えない。
喋れない。
切なくて、苦しくて、、、

夜、ホテルのロビーでやっと会えた。
ヒトコト「やぁ」
それだけですごく嬉しかった。
これが恋なんだ。

明日はずっと一緒にいられる日。

夢をみよう
明日の夢とアナタの夢を

今日から修学旅行です。
れっつごぉ北海道!!

彼とはクラス違うので、きっとあまりあえないだろう。
そう悲しみにふけっていると・・・・
それが予想大はずれ。
飛行機も一緒だから見ることができた。
クラス見学の場所でも遭遇し、自由行動のときも遭遇。
「よく会うね」と彼から言われるほど会いましたvv
すごかった・・・・。
行く先々で出くわして、そのたびに幸せ感じてましたv
幸せだぁ・・・・♪

私は飛行機とかの気圧の影響をうけやすく、耳が痛くてしんでいた。
飛行機を降りたとき、いすに座って耳を抑えていると「大丈夫？」と彼が寄ってきて声をかけてくれた。
そのヒトコトで心に明かりが灯ったきがした

本当に彼が運命の人だったら良いのにな・・・・。

明日は班研修で、みんなばらばらだからきっと会えないだろうし・・・。

おやすみなさい**

今日、朝からなんども彼と会った。
でも全然会話ができなかった。
寂しかった。
ただすれ違うだけ。声もかけず、目もあわせない。
喋らないよりも目があわないことのほうが辛い。

6時間目の授業のとき、彼とすれちがった。
そのとき目があった。そしてピースした。
すごく嬉しかった。

部活が終わって帰ろうとおもったら、彼がちょうど現れた。
そしてやはり喋った。
こんなに長く（？）喋ったのは久しぶりなきがする。
私の横で彼の声がして、彼が私をみてくれている。
これほど幸せなひと時はなかった。

今日の私は朝からヘコんでいた。
遅刻覚悟で登校した。
もうダッシュだっしゅ!!
学校のすぐ近くの坂で、彼と会った。
なあんか運命を感じた!!
朝から喋ることができ、感動のアラシだった。
遅刻ギリギリありがとう!!

廊下ですれ違ったとき、彼にピースをした。
そしたら彼がパーをだして、私のピースの間にはさんだ。
何をしているんだ・・・私たちはv
でも触ってしまった。
手は洗えないー!!（でもすぐ洗った）
しばらくしても触れられた感覚が消えなくて。。。
キャ★

会うたびにピースをしていたら、むこうは毎回違う手をしてくれた。
口では何も言わないけれど、行動（？）で会話をしているきがした。
やばいねー
会話がなくても・・・って年老いた夫婦みたい。（違）
好きだ。
すごく好きだ。

今日夢を見た　彼の夢
彼に告白される夢
彼と手をつないで歩く夢
彼の上着を着て　キレイな夜景を見る夢

これはきっと夢でしかなくて
叶うはずがなくて

現実から逃げたくて
涙が流れる

切なくて　苦しくて
なにが真実かわからない

一緒に歩ければどれだけ幸せなのか
考えるほどのことでもない

彼と喋れて　彼と数秒でも一緒にいられるだけで
それだけで私は救われる

恋とよばれるものは　簡単ではなくて
恋というものには　切なさと夢がつきもので
嫉妬というものは　とても正直なもの

好きだから
愛しているから
夢をみるんだ

最近、なんとなく私たちの間に距離ができた気がする。
あまり喋らない。
目をあわさない。
私自信が彼を避けるようになったからかもしれない。
でも彼もどことなく遠くにいる気がする。

今私の周りではいろいろ大変なことが起きている。
私の友達が彼のことを好きだから。
友達が最近私に対して冷たい気がするから。
彼女には私が彼を好きだと言ってないから。
複雑な関係。

今日、廊下で会った。
でも特に喋ることがない。
今までは笑って喋ってきた。でも今、私たちが何を喋ってきたかも思い出せない。
距離。
友達と呼べるほどの仲でもない。きっとただの知り合いでしかない。

悲しいけどこれが現実で。
苦しいけど彼の中に私はいない気がして。

放課後、部活後に廊下で友達と喋っていると、彼の部活の軍団が通った。
他の友達と私は喋った。
すると彼が来て・・・
先輩とすごくなかがよさそうだった。

苦しい。人はコレを嫉妬と呼ぶ。

彼に向かってピースした。
彼は階段を上るのをためらったのか、少しとまった。
彼を見つめて彼も私を見て
このまま時が止まればいいとどれだけ想っただろう。

少しでもこの恋が叶う可能性はあるのか。

彼はいったい誰が好きなのだろうか。

苦しくて　嫉妬している自分が嫌で
でもどうしようもない　このキモチ

どうしてこんなに好きなんだろう
貴方を見るたびに胸が張り裂けそうで
他の女の子と話してる時なんか嫉妬してばかりで
こんな醜い自分が嫌だ
他のヒトのものになんてならなければいいなんて
そんなの貴方の自由だって分かってるけど
でも苦しくて　切なくて
恋がこんなに苦しいものだったなんて
ずっと昔に忘れてた気がする
今日も昨日も喋れなくて
遠くから聞こえる貴方の声だけじゃ生きていけない

近くで声が聞きたい
目を見て　すぐそばで話したいよ

愛とか恋とか　そんな簡単な言葉じゃ全てを表せない

今日も1度も喋ってない
声は聞いた　他の女の子と喋ってるのを
でも私は喋ってない
誰かと楽しく喋ってる姿をみるよりも
私と楽しく喋って欲しい
他のヒトと私が違うことを知って　私だけを見てて欲しい
こんなの私のわがままでしかないけど
でもこれが私で

好きだけど　言えないんだもの
これは秘密
私の胸の中に咲いているんだ
見つけて　早く
その花を

今日から私の高校は中間テスト。
ついにこの1週間がやってきた。
会えない一週間・・・。喋れない一週間。。。
休み時間なんかに廊下にでてのんきに喋ってる人はいない。
ましてや、自習教室も違う。
会うことすらないんだ・・・
今日は1回だけ喋った。
でもほんの少しだけ・・・
寂しいよ。
近くにいるのは分かってるけど、喋りかけられない。
彼のそばには仲のいい男の子がいて・・・
彼は私をどう思っているんんだろう。
メール・・・したいな。
でも知らない。
話すコトもあまりない。接点がないもの・・・・。

苦しい。

今日友達とメールをしてた。
そして彼の話になった。
私の友達は恋してる。
1人、彼を好きだって言ってるコもいる。
だから余計にいえないの・・・・だって言ったら友情が崩れそうだし。
彼女よりも私のほうが彼と喋る。
でも彼女は携帯番号を交換してメールもしてる仲。

私の友達は私が彼をスキだってことをしらない。
でも私の友達（これからはTと示す）が「彼はレンがスキなんじゃない？」
とか言ってくれた。
だったら嬉しいけど・・・
メールもしてないのにクラスも一緒になってないのに部活も違うのに仲がいいのはすごいんだって。
でも・・・
そんなに仲よくないよ。。。

いつでも気軽に喋れる関係になりたい。

彼は私をどう思っているのか。
ますます気になる・・・

今日、たくさんしゃべることができた。
朝から帰りまで何回あったんだろう。
最近ちょっと寂しかった。
でも今日という一日で土日はもつとおもう。

修学旅行で1日いっしょにいられるみたい。
嬉しい♪
旅先で一回もあえずじまいなのは悲しいから・・・。
会えるとおもうと今から楽しみ♪
写真一緒にとれるといいな・・・

今日、たくさん会った。
会うたびに胸がドキドキするのが分かる。
でも、、、
あまり喋ってくれない。
避けられてるのかなぁ。。。
あまり笑いかけてくれない。
どうして・・・
私のこと嫌いになったのかな？
おしゃべりだからかな・・・
バカだからかな・・・
可愛くないからかな。。。

すごく不安。
もっと笑ってほしいのに笑ってくれない
笑った顔が好きなのに　笑いかけてくれないなんて。
誰かにみせる笑顔が　すごく心をしめつける。

今日、彼は夏服に完全にチェンジしていた★
すっきり爽快夏さわやか！
カッコイイな〜

彼は今日、いつもより背が高く見えた。
すると、ちょっと底の高い靴をはいていて・・・
シークレットブーツなのか?!
今日むかいあって笑って喋れた。たくさん？

すごくうれしいな♪

話し掛けるネタがない最近。
でも、ちょっとずつ話がはずむようにがんばる!!
もっと仲良くなれば、少しは興味をもってくれるかなぁ？vv

明日も元気にがんばろう！

彼はいつも冬服だった。
今日も朝から冬服だった。
ブレザー似合うからイイけど。
スーツ姿もステキだけど。

6時間め。唯一同じ授業。
彼は夏服だった。
カッコいい・・・・。
教科書を読む彼の声が、どんなに遠くの席にいても聞こえる。
かすかだけどはっきりと。
嬉しいな。
先生が彼の名を呼ぶだけで反応しちゃうの。
恋って・・・
こんなものなのかな？

授業終わった時にも少し喋った。

最近あまり会えない。喋れない。
ただ見つめるだけ。

喋れないのって悲しいよ。苦しいよ。

目があう瞬間を大切に生きてる私。

今、私たちは他国の言葉を覚えることで対決してるの。
私が勝ってるけどさ・・・♪

私は世界を飛び回るって話をしてたの。
そしたら世界一周のクルージングの話になって・・・
豪華客船で世界一周したいよねー
って話してた。

したいな・・・一緒に。

クラス違うとなかなか喋れないから。

休み時間に廊下に立って、一言でも交わせるだけで幸せなの。

明日もお話できるといいな・・・